En annan skitäcklig maträtt som stinker skit, är Pyttipanna. Själva grejen med att hälla ner kött och potatisbitar i en stekpanna och fräsa på det verkar det ju inget fel på, det har jag  faktiskt aldrig gjort, men den köpta maträtten som oftast brukar finnas i påsar, den är så jävla äcklig! Jag ryser bara att tänka på att äta det. Illamåendet överfaller mig med våld när jag känner stanken av den vidriga födoblandning. Alltid när det var något så vidrigt som serverades hemma köpte jag mig en pizza för egna pengar. Man ska ALDRIG behöva trycka i sig något man inte tycker om. Fyfan altså. Usch.

Jävligt lyckat, SL. Jääävligt lyckat.

Vilken jävla ful skitdesign! Nej jag bara skojar. Den är väldigt snygg faktiskt. Mycket finare än den brunvita deprimerade skiten de hade innan. Mycket snygg. Det ser mer proffesionellt ut nu. Mera seriöst.

En riktigt djävulskt äcklig maträtt som inte har rätt att kalla sig för rätt (Nämen så roligt det lät då) är Korvstroganoff. Jag vet inte varför men det är bara så förbannat själsplågande ryggmärgsbedövande skitäckligt. Vidrigt rent ut sagt. Och jag mår ärligt talat illa av att känna odören ifrån den. Gissa då hur illamående jag bli av att ta den i min munn.  Precis. Rena självmordsgiftet.

Visst maträtter beror ju oftast på hur och vem som har tillagat dem, men Ingen har hittils lyckats göra en god Korvstroganoff, eller ens en Korvstroganoff med rätt att leva. När jag var litem visserligen åt jag skiten, jag kan inte minnas att jag någonsin tyckt det varigt speciellt gott, men det gick ner. Sedan blev det värre. Och det gör fanimig inte saken bättre av att det är ris till. Ris är så jävla tråkigt att äta.

Inte alltid dock. Min favoritmaträtt innehåller ris. Undantag finns ju alltid. Men jag föredrar potatis. Det är så jävla mumma. Gott. Namnamn.

Död åt korvstroganoff och dess uppfinnare.

Jag fullkomligt och helhjärtat AVSKYR ordet ”matte”! Både förkortningen av matematik och titeln på kvinnliga djurägare.  Husse är ett jävligt irriterande och fult ord också.  Men matte, fyfan det ligger så fult i munnen, låter fult och tönigt och rent ut sagt mjäkigt.
Särskitl när dessa hussar och mattar pratar med sina djur om sig själv i tredjeperson.
”Ska du komma till matte! Jaaa KOM till matte nu! Kom till matte!” varför just MATTE!? Det låter så jävla efterblivet! När jag hör djurägare som kallar sig så så låter de efterbliva. Jag har inget problem med folk som talar med djur utöver det.
Bättre att benämna sig själv som pappa eller mamma till djuret. Låter faktiskt passande.

Ännu mera efterblivet låter matte när det är en hund som är djuret i fråga. Jag vet inte varför, kanske för att jag avskyr hundar ( nej det gör jag inte, men jag tycker det är skönt att säga så eftersom att jag inte är så förtjust i dem, de är ofta irriterande, luktar illa, för oväsen, skäller och skit) och brukar ofta se korkade ut och bete sig korkat. Jag är en kattperson. Katter är mycket bättre.
Som den där puckade kvinnan som hade en djävulsk husdjursblogg som jag kommenterade på som sedan svarade här och undertecknade sig själv som ”Tidus Clims matte” det såg efterblivet ut. Ett genuint, riktigt, tvättäkta pucko with no life whatsoever.

Denna skulle jag tagit för länge sedan men har inte orkat med det. Men såhär var det. Det började med den där jävla dryga SL-kvinnan som satt bakom biljettluckan när jag hade dödligt bråttom. En riktig jävla douchewhore altså.

Jag kommer springandes, det är en liten helvetisk och förbannelsebefläckad minut kvar tills mitt tåg kommer, det är mitt i den djävulska natten och jag springer, och eftersom jag inte tycker om att bara hoppa över spärrarna, trots att jag har kort och trots att det inte är en käft som är där, så drar jag alltid mitt kort.

Men nu var goda råd inte dyra, men jag hade bråttom iallafall, och jag tänkte att jag inte skulle hinna om jag drar kortet så jag visar upp det så kan hon aktivera spärren så att jag kan kuta förbi.

Jag visar kortet, men äcklet bara tittade nonchalantupp från sin jävla skitblaska och gestikulerade som någon jävla pantomimare att jag fick dra mitt busskortshelvete själv.

Tack så jävla mycket! I stressens glödande hetta och i ilskans kokande magma råkade jag slita sönder den röda förbannade plastfickan också. Wohoo! Jag hann precis med tåget! Men inte tack vare dig ditt djävulska fanskap till spärrvakt!

Äh, hade det blivigt riktigt kris hade jag hoppat över ändå. Jag gör det ibland. Men nu gjorde jag bara inte det. Det kan bli så.

Jag har fått några kommentarer som jag inte märkt, dessa ska jag väl mer eller mindre kommentera tillbaka på och så tänkte jag passa på att förmedla mitt hat av lite olika saker.

Först och främst, Therese som tycker att mitt hat och ogillande av skrikiga skinnsäckar i barnvagnar i kollektivtrafiken, är omogen. Varför i skogshuggarhelvete då, får jag fråga?

Såhär skriver hon och hon låter inte glad, kan jag lova.

Jag markerar det hon säger i röd text eftersom hon verkar vara djävulskt förbannad på mig.

Vad är det här för jävla attityd? Tror ni att ni själva var så förbannat änglalik tysta när ni var små? Barn måste få låta när de är små. Förhoppningsvis håller de skäfft vid högre ålder..Som er ungefär.

Vad vet ni om vad föräldrarna gör och inte gör? För att ni inte ser och hör allt?

Otroligt omoget synsätt...MOGNA!

Attityd och attityd, jag blir förbannad helt enkelt. Eller nja, jag blir irriterad, på ungarna, men jag blir förbannad på föräldrar som inte har vett att lämna sina skrikande fridsstörande skinnknyten hemma. Alternativt, tvåkomponents epoxylim skulle vara att föredra.

Nej men allvarligt talat nu Therese, du kan inte vara så offensiv mot mig. Jäkla fasoner! Jag vet inte hur jag personligen  var i kollektivtrafiken för hundra år sedan. Nej så gammal är jag ju inte. Djävulskt länge sedan var det dock. 

Jag skrek väl emellanåt med all säkerhet men jag säger inte att jag hade rätt till det, morsan borde väl lämnat mig hemma om hon haft vett och ettikett. Jag gillar faktiskt inte att folk bara antar att man själv skulle anse sig ha rätt att vara på ett visst sätt eller göra något på ett visst sätt när man inte tolererar att andra är det eller gör så.
Till exempel, mina småsyskon gör massa skitirriterande grejer till vilka jag brukar säga åt dem ”sluta att göra så” och så hör farsan det och säger ”så gjorde du också när du var liten” jag det gjorde jag säkert, men det betyder inte att jag skulle acceptera det om jag såg mig själv nu.

Jag hade ingen stor och djävulskt vettig storebror som kunde säga åt mig att ”ge fan i det där” när jag gjorde något puckat eller irriterande.

Men sen blir jag så trött på farsan som HELA FÖRBANNADE HELVETESTIDEN säger ”så gjorde du också, sådär gjorde du med, det där gjorde ju du också” gubbstrutten kan väl föriförskärarfan inte mena att jag gjorde ALLT som mina syskon gjorde, även om min lillebror är väligt lik mig.

Förhoppningsvis håller de käft vid högre ålder ja, men det är bara önsketänkande, för vi vet båda att de växer upp till dryga fjortisar som håller på och väsnas och jävlas.
Vad jag vet vad föräldrarna gör och inte gör? Jo du lille Therese, det ska jag tala om för dig nu. Är du beredd?

Det är som så att i min skalle finns det två hålor i vilka det finns två organ som uptäcker och tar in ljus och sänder elektriska impulser via den optiska nerven. Dessa organ kallas ögon.
På helt annan ort på min skalle finns det två trattar.

Dessa trattar består av brosk och skinn och är sammanvuxna med skallens hud och omger varsit hål, som är mynningen till en  smal och ibland vaxfylld gång som leder in till en hinna som i reagerar på ljudvågor, sedan vidare till kroppens tre minsta ben, Hammaren, Städet och Stigbygeln SOM också reagerar på ljudvågor som sänders vidrae från trumhinnan. Det kallas för öron. Man brukar ha två av varje. Två ögon, och två öron. Det är standard.

Med dessa så kan jag faktiskt se och höra föräldrarna likväl, eller nej, inte likväl som jag hör barnen De för mera oväsen. Men jag uppfattar dem och deras passivitet och nonchalans, trots att mina sinnen dämpas av spädbarnens djävulska oljud.

Och oftast så gör föräldrarna inte ett föribannat piss för att lugna ner dem. Inte ett litet jävla piss. Piiss helt enkelt. Inte ens en liten droppe varmt och ljusgult igenonskinligt piss. Ojojdå, ja de kanske drar lite i vagnen vilka tankfulla och engagerade föräldrar! Men inse att det inte hjälper, fick du, din dumma spädbanrsinnehavare ingen jävla utbildning på att ta hand om ungar innan du skaffade den? Kan man fråga både sig själv och vederbörande förälder. Det finns säkerligen mer än ett sätt att trösta skinnsäckade gaphalsar på?
Ojoj nu får jag väl varenda småbarnsmamma på mig. För man får ju inte tala såhär om spädbarn eftersom de är så rara, söta och späda och vackra. News flash, de är INTE söta. Usch. Spädbarn som jag har tyckt varigt söta kan räknas på en hand, om äns det. Så är det bara.

Nej men skämt åsido nu, jag tycker att det är irriterande att höra oljud även hur otroligt naturliga de än må vara och varför ska man dra med sig sånt in i kollektivtrafiken. Det heter ju som sagt KOLLEKTIV, man är inte ensam, ta hänsyn. 
Tänk om jag skulle dra med mig in ett skrikande barn på ett bibliotek, jag skulle bli lynchad fortare än en avlöning förifan! Samma princip.

Så vart det med det, Therese.

Obs! Jag vet att denna kommentar var så djävulskt jävla dryg men jag kunde inte låta bli. Jag hade så jävla kul när jag skrev skiten. =)  Denna gång var jag ju inte fullt seriös, men principen står jag fast vid.

Blev lite mycket det där, mer än jag trodde faktiskt.

Och angående att rökare stinker, ja det gör de verkligen. Men Therese verkar ju ganska vettig ändå. Sluta röka = högre intelligens.

Sen så tack till Lisbeth som tar del av denna viktiga samhällsinformation och visar sitt stöd, engagemang och uppmuntran.
Den där Robb verkar dock jävligt knäpp. Vad är det för djävulsk typ, och varfan kommer han ifrån?
Och sen den där Rolf Raspig fick mig att skratta rejält, men det är väl en som bara vill skämta. Alltid kul det med.

Oj just det jag höll på att glömma, jag ska ju skälla ut lite småsaker. Jag kan ju börja med folk som släpar sina förbannade barnvagnar på bussen. Ge fan it! Gratisåkande snyltsluskar. Ge plats åt folk som vill åka effektivt och bekvämt, inte trängas med era åbäken.  

Hoppsan, de andra blev så långa så de får fan egna inlägg! Kanon ju. Vi ses.

Måste alla kundsupporter via telefon ha en miljard idiotiska dumjävla val innan man får prata med en levande djävul!? Det är så förblaskat irriterande, man kanske har bråttom eller så finns det inte någon passande kategori.
Irriterande röstjävel: Vi vill ge dig fem val för att du ska få så smidig hjälp som möjligt.
Har du frågor om vårat företag som inte rör ditt ärende, tryck 1
Vill du veta vad klockan är, tryck 2
Är du dum i huvudet. Tryck 3
Har du frågor om Einsteins Realtivitetsteori, tryck 4

Är du en patologisk lögnare och socialt omedveten, tryck 5

Vill du höra alternativen igen, tryck 6

Och sen får man nya jävla idiotiska val som inte passar in på det ärende man har.

Kan du nämna tre frukter som börjar på bokstaven  B, tryck 1
Om inte, tryck 2
Vill du veta din mentala hälsa, tryck 3
Vill du veta färgen på Hans Villius kalsonger, tryck 4

Vill du välja dumma alternativ i all evighet, tryck 5

För att höra alternativen igen, tryck 6

Och sedan när ma valt cirka fyra till fem gånger så får man ofta faktiskt prata med någon. Som lever. Och företagens jävla motivation till detta valsystem är ”för att det ska gå smidigare och snabbare” jamen för i helvete det är ju det som det till sjuttio procent av gångerna INTE GÖR!

Vissa har rätt okej val, så man hittar rätt snabbt ibland. Comviq hade två val när jag ringde, sedan fick jag prata med någon på supporten. Men när jag får massor av skitval så trycker jag bara in några val och när jag väl får prata med någon säger jag mitt ärende, och kan de inte hjälpa mig så kopplar de mig bara vidare till någon annan på deras support som kan det, så vafan då är valen helt jävla överhelvetesflödiga.

Några val som fan borde finnas skulle vara något i den här stilen

Om du är på väg att ta ditt liv på grund av frustration över idiotiska val, tryck 1
Vill du boxa mig i ansiktet, tryck 2
Avskyr du irriterande datorröster, tryck 3
Vill du tvångsmörda mig, tryck 4
Vill du få kundsupporten att spontat explodera och inte lämna några överlevande, tryck 5
För att tala med en handläggare, tryck 6

Är dessa alternativ verkligen så svåra att ha med på första omgången av val?
Helvete i Hanssons Hårdkokta helveteshus, säger jag bara, något måste ju fan göras. Åtgärder måste vidtas, problemen måste lösas och kundsupportsidiotismen måste få ett slut!